Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю


Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
— Но почему вы молчите?
— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.


Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»


Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвёмся!


Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…

Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских «Разборки».


Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
— Дык стрелялся я!
Ему:
— Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
— Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!!
— ???
— Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!


Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…


Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.


Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия.
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход.
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти.
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет.
— Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
— Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
— Косяком!?
Второй тут и говорит:
— Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?


Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие».
Алкоголик говорит: «Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень».
А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»


Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…


На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы ТРАВА!


Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу.
Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!